lordice' |Secret Rose Garden|

    每天上班累的头晕恶心，据说将持续到年底。然后，有个领导来调研人力资源了，恰好呢，这一天上班的人出奇的少，都去世博会了，偏偏活还是一样的多……同志们啊，使劲作啊，在领导面前不是干活说话到嗓子哑就是忙得什么也顾不上脚不沾地，最不济也是痛心疾首的说，那些老同志，每天都居然要干到半夜十二点啊……

    今天这个领导一脸愁容的回去了，实在是深深的为我们的忙碌而发愁……两个月之后，等新来的分配了，我们科肯定要人丁兴旺了……

    国家公务员报名的职位列表上，我们科室后面有个备注：要求身体强健。不然怎么朝九晚十二啊。

    海水侵蚀干渴皴裂的大陆架，焦黑色的大陆罅隙涌出海浪击打的泡沫。你站在浪边，不顾烈风的呼啸，只当那是自己的世界。

    这是我蜷缩在火山口中想象出来的世界边缘。冰冷的雨大滴大滴落在岩石上，发出嘶嘶的声响瞬间化作蒸汽，飘向远方汇入世界尽头的云。这是没有彻底死亡的火山口，这是浑身冰冷，脚底炙热的火山口。岩砺伤人，攀爬几次后就已放弃逃离这火山口，在岩石逼仄处幻想世界尽头的模样，那火山喷发后一般的世界边缘，符合自己想象的尽头。

    或许，真正的世界边缘并不是这般模样。也许花开遍野，也许只是一间小屋子。

爱的牺牲者，

我看到一颗破碎的心，

你有痛苦的经历。

 

爱的牺牲者，

那是一个容易扮演的角色，

你知道如何演好。

 

……我相信你了解

我的意思。

你正走在，

痛苦与欲望的钢丝绳上，

在二者之间寻找着爱。

 

 

    开始越睡越晚，开始睡觉时开着电脑，开始恐惧。开始话唠。开始想一个人，开始重蹈覆辙。某一天，我突然发现，我无法再次适应活在抑郁当中，开始无所适从。

    所有得不到承认的感情，被人轻视的感情，始终在其中徘徊。

    写了一篇日志《三年》，扔在草稿箱里居然立刻忘记。问题的答案和等待的结果都慢慢消逝，有些执念却还是根深蒂固。 曾经的事情，我有些想不起来了。浓烈的是感情本身，当一切趋于消弭，事情本身也只是隐约的影子。记忆，没有一件事情可以通过记忆复原为本来的面目，记忆不断被时间加工，回忆的次数越多，这记忆就被更改的越多，以至到了最后，完全看不清这段故事，只剩一个绰约的影子，甚至无法判断真伪，任由他越走越远，没有任何声息。回忆漂浮摇晃在感情的大海中，海水化作利刃，穿透心脏。

    然后还是重蹈覆辙，在曾经之后。一样被轻视，以及没有依靠和信念的漫长等待。 甚至没有畏惧，没有意识到漫长的岁月用来等待一个可能永远等不到的人意味着什么。或许这种焦虑才是宁静。早已不对被爱抱有幻想。

    前几日有人突然对我说，怎么觉得我还在那个far far away 的车站呢？突然就鼻子一酸。我早就离开了。但是又有什么区别呢。同样的站台和列车，变幻的风景。

 

【那时才发现，我在异国嘈杂的路口不知何去何从，却未曾恐慌，只是天色已晚】

    我随着寒流南下，所到之处开始变冷，像是初秋的到来。

    八小时的长途车未觉得漫长，只是沿途景色一直在变。后来，连文字也变了。傍晚到达河内，终点站是没什么人知道的偏僻地方，搭了别人的便车到了还剑湖，然后开始面对未知的一切。

    流水般的细节似乎没有赘述的必要，只有一些景象太过突兀，比如川流不息的摩托车群中高高站在自行车上用力蹬车的军人。自己也在这洪流中，无法停下把任何事物看真切，只是一直向前涌。

（这张照片的摩托车，不算多，比起高峰时间没有行人落脚之处而言）

     旅行对于我这种超级路痴而言在某些方面是困难的，譬如在复杂的街道迷失方向。看过去往哪个方向走似乎都没有区别，越南文的路牌总是和我手里的地图对不上号。狭窄的道路，拥挤的人群，时刻提防的心，需要回家的夜晚……然后，一辆摩托车停在我的身边，问我需不需要帮助。我想，我只问下路，如果是摩的我就走开。越南的摩的无处不在，见到游人就上前拉客，而且坑蒙拐骗，我在去之前就看过许多告诫，因此充满戒备。可是这个我连脸都没看清的男人，只是告诉了我我在哪里，指了我要去的方向，就离开了。

 

     下龙湾无甚可说。在船顶看老外嬉笑玩闹，自己也爬到梯子上让别人拍照。偶尔偷拍老外，或者在躺椅上看阴霾天空下海上的山峰。想起《印度支那》，逃亡的法国军官和越南小公主，决绝的爱情，他们藏身在下龙湾，坚信在这由3000座山峰和无数洞窟组成的海上迷宫中不会被敌人发现，在艰辛中相互陪伴。

 

    水上木偶戏，传统的故事，只是听不懂。

 

    其实很喜欢河内的街头，但是我来的目的就是离开。

    事实证明：我就是懒死的。今年出去玩了几趟，居然都没有整理上来~现在准备陆续整理下，不日发行。估计就没法按照出门的顺序来了，最早的都是春天的了……整理照片果然是大工程，其实都是些到此一游照没啥好看的，但是瘸子里面挑将军也要挑啊，而且相册空间有限啊，我估计两个月的空间都放不下，只好慢慢来了，争取下个月，也就是来年能大致把照片都传上去……

Rules

1. 打开你的itunes随机模式或者MP3播放列表之类的

2. 点“下一首”来获得每个问题的答案

3. 你必须写下那首歌的名字无论看起来有多傻

4.在歌名后面的括号里写下评论

 

我用豆瓣电台玩的，先在别人那看到玩了下，出了一部分答案，然后又玩了这个版本，有重合的问题我会把两个答案都放上来，不点名，自娱自乐

 

 

1. 如果有人说，“这样行吗？”你说

pretty good year

【这就是传说中的口是心非？但是我总结了一下今年有些事情还是很折腾的，当然对我来说折腾就算得上pretty good了】

2. 你怎样描述自己？

简单生活

【请自动取反义词，其实答案本来不是这个，但是日文歌名没啥解释的我就下一首了，其实最早还不是这个，这问卷本来就是俩版本结合的，一开始的歌名忘了】

3. 你喜欢一个男孩/女孩什么？

ending song

【我就喜欢那种绝望挣扎的爱情，或者说，谁知道我喜不喜欢，反正一直是这么干的】

4. 你今天感觉怎么样？ 

爱爱爱

【爱个屁，上个版本是四月，还不如这个】

5. 你生命的目的是什么？

when you're gone；今と未来を繋ぐもの

【上一个是when you're gone,要相信我这些答案都是自成体系的，基本意思都差不多，基本就是说我为了绝望的爱情而折腾。新放的歌是今と未来を繋ぐもの，谷歌翻译是弥合当前和未来，这个是正常的符合问题的答案……】

6. 你的座右铭？

夜曲

【嗯……果然是黑暗美好的玩意啊~之前的版本忘了】

7. 你的朋友怎么看你？

the dark secret

【哇，好答案，和宝宝的a night like this有一拼】

8、你怎么看你的父母？

Heart No Hi O Tsukete

【没法全看懂也没法解释】

9. 你经常考虑的事情是什么？

come as you are；Since You've Been Around

【看着两版本的答案多和谐……多理想的状态啊】

10. 你怎么看你最好的朋友？

baby's romance；夢みたあとで

【宝宝啊……浪漫和做梦之后啊……】

11. 你怎么看你喜欢的人？

thule；原来你什么都不要

【两个版本都是让人泪奔的精确……thule的意思是极北之地;世界尽头】

12. 你生命的故事是什么？

马戏团；星空下的猫头鹰

【多热闹多戏剧啊，猫头鹰就算了】

13. 你长大后想成为什么？

迷惑；等

【确实很迷惑……我还要等长大？】

14. 你的爱好/兴趣是？

黒い涙；表面的和平

【哭啊，哭吧……第二个的意思是我喜欢不显山露水的搞阴谋？？确实有点啊~~】

15. 你最害怕的是？

the phone call；caribbean blue

【其实我怕打电话不怕接电话；第二个有啥好怕的？多美好啊，美好到跳进去自杀？】

16. 你最大的秘密是？

人间；Whatever Cost It Takes

【意思是我其实不是人？所以我在人间是秘密？几个问题比下来还是第一次玩的答案最有趣靠谱】

17. 当你看到喜欢的人你会想到什么？

enter；摇篮曲

【强大的答案终于出现了，连随机播放大神都知道我有多流氓了，好害羞】

18. 你婚礼的时候会挑哪首歌？

if i could；嫁祸进行时

【第一个太小情调了，不好，如果我能结婚？然后第二个版本的答案就揭示了我的婚礼是个杯具了】

19. 他们在你葬礼的时候会放什么音乐？

在夏天

【原来我是夏天死的啊】

20. 你怎么看你的朋友们？

Imaginary

【幻想的，虚构的……果然我孤苦伶仃】

21. 你会把这篇问卷叫什么？

いつもの朝～予感

【现在确实是早上，然后又有预感……原来这个问卷的内容都是会实现的预言啊……啊……】

 

    上次说是打甲流疫苗但是其实却是打一般流感疫苗，恰好我又流感就没打。今早突然接到通知叫立刻去打甲流疫苗，这次去到一看，果然是了。我这人吃药打针特别谨慎，总是仔细研究说明书，于是要了张说明书研究，但是看了之后觉得那个囧啊~且不说说明书后面“暂定”两个大字，而且这个药从研制到上市居然只有880例临床试验~从内心觉得不靠谱啊不靠谱~仅几百例的临床试验就看出这个药上市是多么匆忙了，况且说明书里面的不良反应发生率也挺高。不过这药貌似还没公开对社会使用，一般人貌似还是不能注射的，既然名额摊到我了，我这么不靠谱的人是绝对不会放过机会滴~~不过打针那间屋，一般人第一次去都会下一跳，叫艾滋病资讯室，不知为啥拿来打疫苗。艾滋病检测是免费的，恰好我又有点喜欢抽血的恶趣味，上次来的时候非要做个艾滋病检测……医生一开始很紧张的询问了我一些问题，我说，没有，全都没有，我就是喜欢做检测而已……医生虽然囧但是还是给我开了化验单，无奈别人都在等我回去了，没能来得及抽血，抱憾啊抱憾~

    拷照片的时候发现我手机里还有这么张很古老的图，是我上班的时候顺着随手拿的水晶的纹路乱画的 。一直觉得手机拍照效果很烂，这么看来还是不错的。

天暗将黑，最漫长最短暂

    我辗转反侧仍然认为自己在恋爱这件事情上是无望而可悲的，纵使我坚信之所以深夜难以入睡是因为在想某些人。好在我在凌晨四点上网发现此人在线，聊了几句之后焦虑的情绪有所缓解，很快睡着了——这成了时差的唯一好处。

    爱与恐惧本就同源，和焦虑交织在一起。

    我曾经的焦虑，我把它们完全释放出来。这种焦虑令我始终处于痛苦之中，并非常的适应这种和痛苦并存的生活。这不可抗的气势，这庞大到笼罩一切的决心，和我的痛苦撕咬抗争直至结束。这始终是我一个人的战争，别人只是走近，然后就离开了。

    现今我学习忍耐。而焦虑越发肆无忌惮起来。 我已麻木许久，我已不习惯痛苦的感觉，手边没有药就找不到心理支撑。如果没有人可以支撑我，那我必须强大到可以支撑所有痛苦。等待直至平息。

    只有压制并且等待，继续忍耐。

    还是那句话，虽然所有的爱情都是痛苦的，却仍然是我所知道的最美好的事情。

    我也不知道多久没有更新。在麻木中沉沦和痛苦。准备回来。静待。

    我都忘记过去的孤独了。那是美好的孤独。

    太过嘈杂，我想离开。

    想有人跟我说说话。丧失交流的能力，所以曾经互相访问过的人，互相留言的人，我都想说说话，但是我忘了怎么说话了。

    当脚在沙子中下沉的时候，人也窒息起来。

 

 

当钟声鸣响

一切窒息

回忆悠远的岁月

我哭泣

《秋歌》的这一句，我记得好多年。

 

    天色只略微昏暗却让人浑浑噩噩的看不清尽头。无边无际的荒野在汽车的快速行驶中迅速流逝。景色其实没有太大变化，枯黄的田野，间或野草被烧焦的黑色痕迹，甚至还在燃烧的大片火苗，偶尔的河流和残破的歪斜在岸边的木船，昏黄到让人沉迷的天空，还有沉默欲睡的乘客。很快就过去了，但是终点是怎样也看不到的，虽然知道就在那里。

    漫长而短暂的旅途，无边无际的荒原，荒芜而无望。或许很多人一生都在这枯燥而毫无变化的荒原中经过，在车上打着盹。而我看到了这无尽中的黑色焦土，微弱却足以照亮眼睛的野火和孤独的残船，足以维持黑夜来临后对黄昏的记忆。