lordice' |Secret Rose Garden|

    上次说是打甲流疫苗但是其实却是打一般流感疫苗，恰好我又流感就没打。今早突然接到通知叫立刻去打甲流疫苗，这次去到一看，果然是了。我这人吃药打针特别谨慎，总是仔细研究说明书，于是要了张说明书研究，但是看了之后觉得那个囧啊~且不说说明书后面“暂定”两个大字，而且这个药从研制到上市居然只有880例临床试验~从内心觉得不靠谱啊不靠谱~仅几百例的临床试验就看出这个药上市是多么匆忙了，况且说明书里面的不良反应发生率也挺高。不过这药貌似还没公开对社会使用，一般人貌似还是不能注射的，既然名额摊到我了，我这么不靠谱的人是绝对不会放过机会滴~~不过打针那间屋，一般人第一次去都会下一跳，叫艾滋病资讯室，不知为啥拿来打疫苗。艾滋病检测是免费的，恰好我又有点喜欢抽血的恶趣味，上次来的时候非要做个艾滋病检测……医生一开始很紧张的询问了我一些问题，我说，没有，全都没有，我就是喜欢做检测而已……医生虽然囧但是还是给我开了化验单，无奈别人都在等我回去了，没能来得及抽血，抱憾啊抱憾~

    拷照片的时候发现我手机里还有这么张很古老的图，是我上班的时候顺着随手拿的水晶的纹路乱画的 。一直觉得手机拍照效果很烂，这么看来还是不错的。

天暗将黑，最漫长最短暂

    我辗转反侧仍然认为自己在恋爱这件事情上是无望而可悲的，纵使我坚信之所以深夜难以入睡是因为在想某些人。好在我在凌晨四点上网发现此人在线，聊了几句之后焦虑的情绪有所缓解，很快睡着了——这成了时差的唯一好处。

    爱与恐惧本就同源，和焦虑交织在一起。

    我曾经的焦虑，我把它们完全释放出来。这种焦虑令我始终处于痛苦之中，并非常的适应这种和痛苦并存的生活。这不可抗的气势，这庞大到笼罩一切的决心，和我的痛苦撕咬抗争直至结束。这始终是我一个人的战争，别人只是走近，然后就离开了。

    现今我学习忍耐。而焦虑越发肆无忌惮起来。 我已麻木许久，我已不习惯痛苦的感觉，手边没有药就找不到心理支撑。如果没有人可以支撑我，那我必须强大到可以支撑所有痛苦。等待直至平息。

    只有压制并且等待，继续忍耐。

    还是那句话，虽然所有的爱情都是痛苦的，却仍然是我所知道的最美好的事情。

    我也不知道多久没有更新。在麻木中沉沦和痛苦。准备回来。静待。

    我都忘记过去的孤独了。那是美好的孤独。

    太过嘈杂，我想离开。

    想有人跟我说说话。丧失交流的能力，所以曾经互相访问过的人，互相留言的人，我都想说说话，但是我忘了怎么说话了。

    当脚在沙子中下沉的时候，人也窒息起来。

当钟声鸣响

一切窒息

回忆悠远的岁月

我哭泣

《秋歌》的这一句，我记得好多年。

    天色只略微昏暗却让人浑浑噩噩的看不清尽头。无边无际的荒野在汽车的快速行驶中迅速流逝。景色其实没有太大变化，枯黄的田野，间或野草被烧焦的黑色痕迹，甚至还在燃烧的大片火苗，偶尔的河流和残破的歪斜在岸边的木船，昏黄到让人沉迷的天空，还有沉默欲睡的乘客。很快就过去了，但是终点是怎样也看不到的，虽然知道就在那里。

    漫长而短暂的旅途，无边无际的荒原，荒芜而无望。或许很多人一生都在这枯燥而毫无变化的荒原中经过，在车上打着盹。而我看到了这无尽中的黑色焦土，微弱却足以照亮眼睛的野火和孤独的残船，足以维持黑夜来临后对黄昏的记忆。

    金融危机加上刚过完年实在是没什么活干了,上班闲的要命,于是就在百无聊赖中做了个玫瑰.为什么是手撕的呢?因为我没找到剪刀,为什么是这种白色的便签纸呢?因为我手头只有这个.同志们想做的话可以找来更好看的纸来做,免得像我做白色的被批判......其实我喜欢白玫瑰,虽然我做完的时候也想涂点颜色但是也没找到彩色的笔.......这真是个手头材料不多的时候打发时间做手工的好方法.当然有剪刀的话就不必这么麻烦了.

就这么多材料,一目了然.

卷个纸杆,很简单吧,对角线那里卷过去就行了,粘好.

杆上缠上一坨纸,应该缠成两边窄中间宽的纺锤形,我这纸硬,就乱缠了,不影响什么,粘好.

撕出来花瓣的形状,一头尖一头圆,一次多撕几片,大概要用到十几片的样子.依个人喜好请酌量添加.

拿两片缠住花蕊,如图,把这两片紧紧包裹住花蕊,下端粘紧.

剩下的花瓣都这样处理:左边取一部分在弄直的曲别针或牙签上卷一两层,用两只手指捏住缠绕部分的左右两边,手指相对向中间挤压出褶皱→←,然后展开.右边进行相同动作.卷好后整理一下.

加工过的花瓣内侧涂抹上胶水,仔细的贴在刚才两片花瓣的外侧.

继续贴就可以啦,一层贴4,5枚花瓣的样子,差不多一圈就正好环绕过来,两层就可以了.注意第二片花瓣有一部分要压住前一片,压住的面积以一层能贴下4片为宜.交错着贴,即第二层的花瓣贴在第一层两片花瓣的空隙处,这样看上去才对劲.外层贴个5片没问题.仔细看看成品图就能知道花瓣具体怎么排列的啦.我把用完的回形针拧了一下还做了个叶子,反正我挺喜欢的.

忘了加花萼,随便撕个,贴在花朵和茎的连接处,缠上一圈就行了.

插在对讲机的底座上还挺可爱.

我买的烟花，其实买的不多，只是我喜欢玩的而已。小小的在手里拿着，不危险，没有很大的响声，噼噼啪啪的轻微燃烧，甩来甩去的在院子里跑。

某女特警同志倾情演绎

    深邃潮湿的蓝绿色，黑暗水边的码头。你低头不语，只看见你微微半偏的脸的侧影。似乎有水波的荡漾和启程的预感。你要去你现在所在的地方，还留下一张纸，只写了城市的名字，我曾经要去却没有去的地方。我想尽办法想要辩解，想要告诉你其实你并不是我幻想中的爱人，我讨厌你的冷漠和挑食，还有诸多人身上都会有的毛病，就像你看不惯我的毛病。但是因为你是这样一个真实的人，让我想要去忍让的人，想要用漫长的岁月彼此适应的人，我才会真的想要一直在一起。我在浓郁的墨绿码头不知所措，一句辩解也没有说，自始至终是个哑巴。就像我在炎热的南方，等待许久却只是和你聊聊小时候的孤单。你真的不懂么，可爱的小刺猬。似乎只是一转身你就在码头消失了。

    在爆竹声中醒来。大年初一我这样梦见你。

    轻易不会梦见你。

压抑的生活 沉默的生活 孤独的生活 别人的生活 无法被理解的生活 凌乱的生活 与众不同的生活 高傲的生活 压抑的生活压抑的生活 自言自语的生活 过去的生活 无法忘记的生活 窒息的生活 隔离的生活 呼吸困难的生活 格格不入的生活 焦躁的生活静止的生活 无望的生活 可望而不可即的生活 可望而不可即的生活 可望而不可即的生活

    突然就变成了很奇怪的页面。从前我的九点从必看到关注一共有70个人，现在一下子就全没了，除非导入进去，但是改版好几天了把我导进去的也没几个人……更诡异的是我都不能直接找到自己的页面了，只好去我的豆瓣先把我的九点页面找出来然后自己把自己订阅了……自从被弄到广场名下我就很少去九点了，现在总算在导航栏上了只是我还是有点不爽……

    我这个小破博客访问量快要1000的时候我那是相当激动啊，原来这么个无聊的地方也有人来看的~现在居然都要到10000了，真是世事如烟啊。最近懒了不少，走动的也少了，更新的也少了，希望自己能勤快起来……不更新的主要原因恐怕也是因为日子的无聊吧，实在是百无聊赖的得过且过了，唉……伤心事就不提了。还是一样，第10000个来的人要记得留言啊~送棒棒糖，啦啦啦~~

    前晚睡觉的时候，不自觉的开始哼哼歌。是garnet crow的歌，但是却不记得是哪一首，只是觉得奇怪，为什么会突然想起这么久远之前听的歌。深情的女中音，但是却不会词，哼着哼着就睡着了。早上很早醒来就睡不着,只好打开电视，立刻传来gc的歌，愣了一下。昨晚我在哼哼，早上就听到了,好像有点太巧了,就好像当年我冥思苦想天龙八部的片尾曲叫什么,结果晚上一打开收音机就是"两忘烟水里".

    其实我也不确定这首是不是我昨晚哼哼的歌,在我这音痴耳朵里gc的歌都是差不多的,因为风格比较明显,就像周杰伦的歌在我听来也分不清.电视的画面正是柯南的片尾,隐约记得歌词比较煽情,随后又看了一集还是没知道这是哪首歌,现在看来我当时应该在犯迷糊...

    中午吃饭的时候和别人聊到学生时代,我说我发现我缺失了一段记忆,完全不记得大一大二发生过什么,人家说那你还在楼顶上被人扯回来.恍然大悟啊,就跟电影里失忆的人瞬间恢复记忆似的,嚓嚓的画面飘过我就想起来那时我都在折腾什么了.不过那也只是大二,大概大一的日子太过无聊所以不记得了吧.顺便聊起以前在医院的见闻,也就我自己说得起劲,人家爱不爱听我这八卦还不一定呢.我那时真是个有爱心的好孩子,被一个人倾诉了一下午,我就这么老实的听着.多不容易啊,心里的苦处有人乐意听就很好了,我想倾诉还找不到这么好心的陌生人呢.就这么从洗面桥横街出去,走过浆洗街,凭借路痴的直觉走到了春熙路.恰好商店都在打折,就一时兴起给某同学买了件毛衣.陌生人终于倾诉完回去了,我就骑着我那个当时还没被偷的小破自行车,晃晃悠悠的找路回去,找到了人民南路就懒得拐直接往前去了.人南路的好处就是恰好经过某同学的校区,我顺便进去给毛衣,省的再跑一趟.其实我很紧张,就是那种向暗恋对象表白的紧张.我就是有本事把普通的见面每次都弄得像表白一样紧张...东西一塞我就走了,后面的事我也有点失忆了.当然说不定哪天也会放放悲情电影给自己看看.

    办完下午的事我坐船回去,用手机上了会qq.回来发现失踪许久的某同学居然在线,不咸不淡的说了两句话就下线了.不可避免的,我纠结了一会.刚想起悲惨的往事就遇到故人的幽灵了,比gc的歌还不靠谱.晚上回去我就开始搜我脑子里哼哼的或者电视上听到的那首歌是啥,折腾了一晚上,连自己当时哼哼的曲调都忘了,也没能搞清楚.在听了几首gc的歌后,这些歌的旋律太过明显以至于我已经不记得脑子里隔了夜的微弱旋律了.就连电视上那首,在我土豆之后证实是夏之幻,而不是夢みたあとで或者君という光什么的.明明记得是平和的曲子,结果却是首很欢快的歌,可见记忆是多么的不可信.至于脑子里那首,可能是忘れ咲き,但是也无迹可寻了.

    想像,回忆,现实,有的时候就是那么难分难辨.就像某同学曾经批判我说他在我这里更多的是我的想像.我也说不准我有多同意这个说法,因为我觉得毕竟还是有记忆的存在,那是完全不同于想像的东西.当然记忆也不是多么靠谱的东西,人在回忆的时候往往不自觉的会对回忆进行更改,脑子里的东西早已不是当初的现实.就像初恋在回忆里都是美好的,但是谁都知道那是yy.所以难分难解的各种意象总会让人心有戚戚.但是增加点美好看上去总比冷酷的现实来得令人更容易接受一点.

    真的分辨不清的时候,睡会吧.绝望不会因为睡着了而消失,但是总可以消停一会.